|
ну что начнем?
| |
| AiratKing | Дата: Пятница, 14.12.2007, 22:13 | Сообщение # 1 |
|
Квартирант
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| я лишаю эту стену девственности, я первый     Добавлено (14.12.2007, 22:13)
---------------------------------------------
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
|
| |
|
|
| Sulla-Remedy | Дата: Пятница, 14.12.2007, 23:09 | Сообщение # 2 |
 Зодчий Теней
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Какими были, и какими будем,
Узнаем только из кошмарных снов.
Мы быдло, и людьми уже не будем –
Так думает «профессор» Плавунов. --------------------------------------------------------------------------------
Священник разговаривал с бесноватым
— “Скорая помощь” придумана нами, — заявил вдруг бес
— Как так вами?— возмутился священник. — Это для оказания помощи больным!
— А я тебе объясню, почему нами: раньше, как сделалось плохо человеку, звали священника со Святыми Дарами для исповеди и причащения, а теперь — “скорую”, которая привозит больного в такие условия, где нет ни икон, ни другой святыни. Он и умирает без покаяния, а душа его к нам в ад идёт. --------------------------------------------------------------------------------
Если пациент ужинает с медсестрой, то у него постельный режим! --------------------------------------------------------------------------------
Пессимист видит темный тоннель, оптимист свет в конце тоннеля, а реалист везет труп по нему из реанимации в морг! --------------------------------------------------------------------------------
Медицина добилась невозможного - Выплаты зарплаты --------------------------------------------------------------------------------
А мнение медиков, гибнущих (как в переносном, так и в прямом смысле) во имя народа, интересует оный народ не более, чем мнение лейкоцитов, гибнущих в инфицированной ране. Им, насколько я помню, никто спасибо не говорит - наоборот, их презрительно называют гноем и брезгливо от них избавляются, даже не думая, сколько маленьких клеточных форм испустили дух во имя. Ну да, это же их работа, раз уж родились белыми кровяными тельцами, нефиг, как говорится, жаловаться. --------------------------------------------------------------------------------
Соседи думают, что я алкаш -нет это я после суток. --------------------------------------------------------------------------------
Открою вам один секрет - Нет в терапии смысла. НЕТ! Хоть с бубном, хоть со шприцем прыгай, Коль вам за 90 лет. --------------------------------------------------------------------------------
Что ты, бабка, потупила взор? Сымай трусы -- Ночной дозор! --------------------------------------------------------------------------------
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением. --------------------------------------------------------------------------------
За спасибо-спасибо,а денег дай! --------------------------------------------------------------------------------
Прием препарата "Ноотропил" укрепляет и просветляет вашу память. Пациенты - светлая вам память! --------------------------------------------------------------------------------
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи --------------------------------------------------------------------------------
Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного! --------------------------------------------------------------------------------
Лечить то мы умеем,вы нам только диагноз скажите.
|
| |
|
|
| алмазей | Дата: Суббота, 22.12.2007, 13:10 | Сообщение # 3 |
 Соратник
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть
какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Alea jacta est - жребий брошен.
|
| |
|
|
| алмазей | Дата: Суббота, 22.12.2007, 13:11 | Сообщение # 4 |
|
Соратник
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим. - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Alea jacta est - жребий брошен.
|
| |
|
|
| алмазей | Дата: Суббота, 22.12.2007, 13:11 | Сообщение # 5 |
|
Соратник
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Во вpемя посещения одной из амеpиканских школ пpезидент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель пpедложил пpезиденту пpовести дискуссию о слове "тpагедия", и
пpославленный лидеp попpосил класс дать ему несколько пpимеpов
"тpагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой дpуг, живущий по
соседству, игpал на доpоге и его сбила машина, это была бы тpагедия".
"Hет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла pуку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обpыва, и все погибли, это
была бы тpагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеpя". В классе воцаpилась тишина, добpовольцев больше не
было. Пpезидент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пpимеp тpагедии?" Hаконец pуку поднял мальчик с задней паpты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супpугами Буш на боpту pазлетелся на осколки,
будучи сбитым pакетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
тpагедия". "Отлично! Пpавильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
тpагедия?" "Hу," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потеpей".
Alea jacta est - жребий брошен.
|
| |
|
|
| алмазей | Дата: Суббота, 22.12.2007, 13:12 | Сообщение # 6 |
|
Соратник
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Alea jacta est - жребий брошен.
|
| |
|
|
| алмазей | Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 21:50 | Сообщение # 7 |
|
Соратник
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| На сотовый больного поступает звонок. Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
-Что вы говорите?!! Не может быть! Ну, Вы хоть будете меня лечить?!
-Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-А это хоть как-то поможет мне?
-Ну... хз, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Alea jacta est - жребий брошен.
|
| |
|
|
| алмазей | Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 21:51 | Сообщение # 8 |
|
Соратник
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| -Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, не буду я вам ничего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.
Alea jacta est - жребий брошен.
|
| |
|
|
| алмазей | Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 21:53 | Сообщение # 9 |
|
Соратник
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| - Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то МЕЗИНТРОСГРУПИГРУЗДОПЕРИНОТИНАТ и ТРУХСПРИНТОДИНОКРУЗИАНУСФЕН не помогают
Alea jacta est - жребий брошен.
|
| |
|
|
| алмазей | Дата: Четверг, 20.03.2008, 00:29 | Сообщение # 10 |
|
Соратник
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Разговаривают два приятеля:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- На какой факультет?
- На педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат? Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний. В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы. Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли. Тут недавно приболел я, ну и вызвал врача. Так она когда пришла и посмотрела меня выдала гениальную фразу:
"У вас похоже на воспаление легких.
Это, наверное, бронхит. Я напишу вам ОРВИ".
Блин! Я весь день был в трансе после такого диагноза... Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять... - Я вообще редко обращаюсь к врачам.
Предпочитаю лечиться по справочникам.
- В таком случае вы умрете от опечатки. Старушка - врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими. Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, масочку то снимите - я вас все равно узнал. Истинный джентельмен во всех случаях жизни остается истинным джентельменом. Он даже тогда называет женщину - женщиной, когда заболевает от нее венерическим заболеванием, и попадает к врачу. Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач многозначительно говорит:
- Вы очень больны, леди. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я Вам сейчас готовлю... Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Не отвечайте на телефонные звонки и никому не открывайте, пока не услышите три коротких стука в дверь... "Я удаляюсь!" - презрительно заявил аппендикс. - Доктор, меня беспокоят боли в правом колене.
- Знаете, это у вас возрастное.
- Не может быть! Ведь левое колено у меня того же возраста, что и правое! Два близнеца пришли на призывную медкомиссию. Первый выходит после осмотра, второй спрашивает:
- Ну, что?
- Меня не взяли.
- Слушай, пройди за меня еще раз, тогда и меня не возьмут!
Через полчаса первый выходит опять и говорит второму:
- Слушай, а тебя взяли!
К сексопатологу приходит 80-летний дедушка. Выпишите, говорит, мне Виагру. Врач смотрит на него ошалевшими глазами:
- Ты что, старый, совсем свихнулся? Тебе о вечном пора думать, а ты куда?
- Это ты -дурак. Я сейчас пока до туалета дойду, в штаны налью, а так я с двух метров попадать буду! Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:
- Завещание Вы составили?
- Нет! А надо?
- Да! Сию минуту вызовите нотариуса!
- Вы думаете, доктор, моя жизнь в опасности?
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за Вас не спит по ночам! «К концу круиза у меня пропал аппетит, рвало даже от вида еды. Дима сказал, это морская болезнь, но судовой врач заверил, что виной всему совсем другая качка.» Нина. ИЗ ЖИЗНИ СОВЕТСКИХ ВРАЧЕЙ:
Некий "доктор", кандидат биологических наук (что, впрочем, бывает у врачей, однако он был биологом), непонятно как ставший зав. терапевтическим отделением в одной из больниц г. Москвы, каждое утро делал в качестве обхода вот что: заходил в палату, просил пациентов (всех сразу, это 3-4 человека) раздеться по пояс и отойти к окну, повернувшись к нему спиной, а сам оставался у двери и просил пациентов громко сказать "Раз, два, три" несколько раз. Как оказалось, именно таким образом этот "доктор" проверял голосовое дрожание! Есть у нас в медуниверситете (СГМУ) один очень своеобразный профессор. На экзамене по пропедевтике студенту попался вопрос "пальпация селезенки". Нельзя сказать, что этот студент был нерадивым троечником, совсем наоборот, но от страха он кое-что забыл. Начав было пальпировать селезенку, студент вдруг услышал страшный вопль профессора: "На колени!!! На колени!!!". При этом сам профессор со всего маху падает на колени, за ним, также как и студент ополоумев от страха от дикого крика профессора, на колени падает пациент. Студент остался сидеть: Ему пришлось пересдавать этот экзамен, ведь селезенку у нас пальпируют на коленях. - Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает. Приколы из коллекции Выходцева С. и Верещака М.
http://www.halyava.ru/sangig/pni.htm Анатомия:
-Как расположена печень у человека?
-На уровне XII ребра и правой подмышечной ямки!
-Желудок в форме чулка... Акушерство и гинекология:
-Девочки, присутствующие в зале – будущие жены, а мальчики, сидящие здесь, будут иметь своих девочек...
-Во время сепсиса бывают херпетические высыпания.
-Больная хочет кушать - капайте глюкозу!
-Любить животных нужно ограниченно.
-Возможны ли роды при поперечном положении плода?
Да, при его самоудвоении плода...
-И пожалуста, не убаюкивайте себя скудностью кровянистых выделений из матки
-Гормональное терапиво… Внутренние болезни. (Лекции):
-Если у больного повышенность повышена.
-...- назначаем лекарство “МЕТАПРОПОЛОЛ”
-...- а вобще-то дозы не надо особенно заучивать.
-...- возбудимость инфаркта миокарда
-...- необходимо сделать кал на Грегерсена
-Метотрексат - это антидепресант
-…боли иррадиируют в правую шею...
-Лямблиоз бывает даже у студентов ! Про пальпацию: - Да мы же Вас еще не мяли!
- Асс. Митрофанова Т. Н., дифференцируя заболевание: « Больной не укладывается в клиническую картину… Хотя у него дырки в тазу… Изделие нумеро дуо! Кто же придумал эти пакостные резинки благодаря которым можно даже встретить людей не разу не переболевших сифилисом (сам я их не видел, но мне рассказывали, что такие есть)? Этим злобным типом был Габриель Фаллопиус (угадайте в честь кого назвали некую часть женской анатомии?).
В середине 16 века он разработал чехол, который следовало надевать на головку члена (Лена Головач, привет!) под крайнюю плоть. Держалось это чудо с помощью розовой ленточки (подарочек блин…).
Затем, ему пришлось разработать тоже самое для обрезанных ребят- стандартный размер чехольчиков был 20 см (Черт! Это все из-за сегодняшней экологии…). Приспособление испытали на 1000 мужчин и успех превзошел все ожидания.
Вы наверное думаете, что презервативы создали чтобы предотвращать беременность, но тогда это было проблемой женщин. На самом деле их использовали, чтобы остановить распространение венерических заболевания и в частности сифилиса. Мужчины ненавидели эти приспособления (значит это древняя традиция).
Приблизительно через 100 лет английский король Чарльз II (Чарльз - часть вторая) приказал своему придворному врачу Эрлу Кондомскому (да-да Earl of Condom!) придумать что-нибудь для защиты от сифилиса. Врач предложил использовать для этих целей смазанные маслом чехлы из овечьих кишок (Минуточку… Буэ-э-э-э.). Продолжим… Неизвестно знал ли он что-нибудь об изобретении Фаллопиуса, но так или иначе в скором времени вся аристократия использовала эти средства контрацепции.
Только вот они их использовали по несколько раз и даже не мыли при этом.
(Минуточку…) Поэтому заболевания продолжали здравствовать.
В 1870 придумали современную резину, но не тоненький латекс, который используется сейчас - его изобрели в 1930-х годах.
Вернемся к контрацепции. Одно время ходили слухи, что можно использовать в качестве контрацептива Кока-колу. Вроде бы кола содержит кислоту, которая уничтожает все на своем пути. Честно сказать, я дико веселился услышав это и обозвал полной чепухой. Наука меня посрамила! Ученые из гарвардского университета провели исследование и установили, что это работает. Если вы когда-нибудь захотите использовать этот метод (ну если будете в отчаянии)- помните, что диетическая кола действует лучше, чем классическая.
Вы прослушали рекламу Кока-колы!
Интересно, а Пепси можно так же использовать? Кстати, вот еще немного бесполезной информации о предотвращении беременности.
Один из древнейших методов контроля над рождаемостью придумали в древнем Китае. Женщине вводили ртуть, чтобы убить плод. Это кончено срабатывало, но вот женщины умирали молодыми. Такая легкая неприятность…
Позднее, в древнем Египте изобрели более безопасный метод - они смешивали мед с крокодильим пометом. Кислота в помете убивала сперму. Почему постоянно такие неаппетитные вещи придумывают? Кола лучше! У древних римлян был очень эффективный метод. Сразу после секса женщинам предписывалось прыгать, чихать и кашлять! Древние греки рекомендовали вытащить зерна из половинки граната и ввести ее внутрь.
Как говорится: "Не пробуйте повторить это дома! Это может быть смертельно опасно для вашего здоровья."
Alea jacta est - жребий брошен.
|
| |
|
|
| Камиля | Дата: Пятница, 11.04.2008, 23:43 | Сообщение # 11 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Можно ли привлечь врача за халатность? Ведь халат это его рабочая одежда.
Все будeт хорошо
|
| |
|
|
| baby | Дата: Пятница, 27.06.2008, 18:31 | Сообщение # 12 |
 Друг
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.Добавлено (27.06.2008, 13:52)
---------------------------------------------
Врач травматолог-резидент сдает экзамен по практическим навыкам в операционной. На операц.столе - пациент, за спиной - профессор.
Проф.: - Итак, операция "Удаление правой верхней конечности"...
"Чоппп" (звук секиры). Проф.:
- Я сказал правой...
" Чопп ".
Проф.: - Я сказал верхней... Добавлено (27.06.2008, 13:54)
---------------------------------------------
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.  Добавлено (27.06.2008, 13:55)
---------------------------------------------
Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули! Добавлено (27.06.2008, 13:56)
---------------------------------------------
После операции муж лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает... Добавлено (27.06.2008, 14:07)
---------------------------------------------
Медицина - наука туманная: здоровье и деньги не возвращает. Добавлено (27.06.2008, 14:12)
---------------------------------------------
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! Добавлено (27.06.2008, 14:12)
---------------------------------------------
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить... Добавлено (27.06.2008, 14:14)
---------------------------------------------
Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить
в случае крайней необходимости?"
Ответ: "Более квалифицированному хирургу" Добавлено (27.06.2008, 14:17)
---------------------------------------------
"Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи"…".
(Из студенческой учебной работы "История болезни") Добавлено (27.06.2008, 14:24)
---------------------------------------------
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач. Добавлено (27.06.2008, 14:25)
---------------------------------------------
День Медика! По асфальту злобно полз
страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом,
шел патологоанатом. Под прикрытием метелок
крался страшный гинеколог
Весь дрожа, как банный лист,
пробирался окулист. С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьЯН.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр. Вся помятая с утра
волочилась медсестра
И ее ночной кошмар –
Кривоногий санитар. Словно ежик с тьмой иголок
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист. Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча. По улице шла демонстрация,
Вокруг собиралась милиция.
Какая великая нация!
С какими ужасными лицами! Добавлено (27.06.2008, 14:47)
---------------------------------------------
- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря! Добавлено (27.06.2008, 18:31)
---------------------------------------------
"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."
(Из истории болезни)
Sonrian, de hecho le amo! (Улыбнитесь, ведь я вас люблю!)
|
| |
|
|
|
